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十年/光年-分卷阅读38
来就是早上比较兴奋，他没有休息好的脸色在我眼里居然是种很特别的诱惑，带着一点虚弱和苍白，让我想紧紧的抱住他。心念一动，我的手就过去了，嘴也一样。我亲他的时候，他先是茫然看了我一眼，然后微微的发着抖闭上眼睛。
我感觉得到他也很兴奋，我从来不知道接个吻也能这么享受，我们两个人的心跳都急促得像是刚跑完了三千米，现在即使是天打雷劈也不能阻止我接下来要做的事情。我要继续亲他，亲他身上最隐秘也最敏感的地方，我要给他快活，那也能让我快活，也许是有点脏，但我自己不觉得就成，这种事情我以前没对人做过，以后也不可能对别人做，我要看他没办法控制自己的样子，听他没法控制自己的声音，我要扯下他时时刻刻保持理智的那幅冷淡表情。
这一次他是真的兴奋了，做完以后瘫在床上一动也不能动，只是小口小口的喘着气，脸上的红晕很久都没有褪尽，这让我特别满足高兴，很快就恢复了精神。想再做一次，又怕他受不住，只好转移注意力爬起来上网。
想起那次的争执，我_0_zhen_0_ta_0_ma冤，连争执都不算，他根本就没和我吵。我发誓我真的没说什么，就是随口问了一句他下过毛片没有，他一下子冷了脸，瞪着我也不说话，最后被子一拉，干脆不理我了。他这个人，就是什么事情都不说清楚，我想哄他都找不着边，他总得给个生气的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶稣，给人打了脸还要凑过另一半，是个男人就受不了他这样，就算我把他放在心上，我的自尊总还要吧。所以我也没说什么了，冲着门口就走，心里怀着以后我还是会率先低头的觉悟，不情不愿的回了自己的家。
我没有想到，他这次简直像吃错药了，要跟我绝交似的，变着各种法儿躲我。我都已经有了先低头的觉悟，他还是不理我，那个王八蛋，骑在我头上把我当猴耍，任我怎么找他都装做不在家，我不止一次扒在他窗户边上，明明听见他在房里打游戏呢，按他门铃他就是不开门。这已经不是谁先低头的问题了，他是绝了心再不单独见我的面了。
那后来我脾气越来越重，有气又没处发，对女朋友都刻薄了好些，从来不吵架的我们短短一个月里吵了好几次。都是那个混帐给害的，我怎么想怎么冤，但偏偏我越气就越想他。
如果我够血性，就应该不再理他了，他实在没什么好的，性格怪癖得一点也不可爱，我是昏了头才觉得他好。但这件事情上我承认自己不太男人，三番五次的找理由跟着大伙一起见他，还想着法子用话刺他，让他多看我几眼，把注意力放到我的身上。
不过，那种幼稚的办法不大见效，他对我越发的冷淡了，终于把我的火气挑到一个极限，忍不住想起了那个没问清楚的旧疙瘩。他没有理由要跟我绝交，就算我说了什么过分的话，凭我们的交情，他不该这么坚决，说得直白点，他让我喝他的尿我都能吞得下去，他凭什么把我推得这么远？如果真的这么绝，他起初就不该默许我对他做的那些事情，现在这样到底算什么呢？
所以，我对他干什么都不过分，他是我李唯森的人，不管他认不认，他这么着对我就是不行。后来对他干的事我从来没有后悔过，一直到现在都是。我对他用了强的，很暴力，其实那个过程里面我自己也不好过，疼得龇牙咧嘴，只是没让他发现，他那会儿也没心情注意我怎么样吧。不过我说不后悔，最主要的原因还是那次他说了——他是GAY。
那时我真的大吃一惊，脑子乱成一团，他是GAY，他又跟我上了床，那么……他喜欢我？是很认真的那种？
我问他的时候他没有回答，只是再也不躲开我的注视，他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平静，像一个深深的潭，仿佛瞬间就要吞没我。
我是在乎他的，我比谁都清楚，但那不是所谓的爱情吧？也许是习惯是混乱，是莫名其妙的征服欲，是过了界的游戏……我可以为他做很多事情，包括为他去杀人也不在话下，但我不能承认我对他的在乎是出于「爱情」。这是我一贯的想法，我没办法突然就把这种有些过分的在乎加之以爱的名义，更没办法压住突如其来的恐惧。我不知道自己怕什么，总之我确实恐惧起来，不敢再看他的眼睛，转过头就夺门而出了。
我独自想了很久很久，走在街上身上一阵阵的发冷。我在乎他，我不能跟他绝交，我要他在我身边，最好每天都在。但我看到街上来来往往的行人，我要跟他们一样，我不能从他们之中走出来。除了高郁，我还要很多很多，失去任何一样我都不干。好吧，我喜欢他，我承认这个算得上爱情了，但对别的男人我没有这种喜欢，我跟他们上过床，我很清楚我不喜欢他们。
那么我不是GAY，我只是喜欢高郁这个王八蛋，如果他是女人，我会少很多烦恼，直接娶回家就完了，可他不是，我又该怎么办呢？两个男人还真的能结婚不成，我最多也就是跟他这么耗着。这辈子还长，我们慢慢耗吧，横竖本来也都是兄弟，小川跟我们也得耗上一辈子不是？除了我和高郁之间会上床，别的都和平常兄弟朋友之间一样，隐秘些也就是了，等到我们老得都做不动了，两兄弟在一起下下棋聊聊天也不错。
想着这些，我心里逐渐舒坦了，也许我这个人思考问题比较直观简单，但我不觉得我有什么地方想错了。他高郁也得传宗接代不是？到了该成家的时候找个好姑娘娶进门，为他生个孩子，老婆孩子都要养，我们之间该怎么还是可以继续。他要是混得好，就提着我两把，我要比他混得好，我也不会放着他不管，就这么着不是很好吗。没准古时候那些结义兄弟里很多都这样，说个不吉利的话，他将来要是比我先死在前头了，我还得管管他的孩子老婆呢，我要是死在他前头，我就不指望他了，呵呵。
想通这些事情，说起来很快，但当时我是挣扎了整整几个月。毕竟觉得对女朋友和爸妈有些内疚，我这算是给家里多娶了半个媳妇，而且还得偷偷摸摸的瞒一辈子。中间我又去了他家一次，确实想他想得厉害，他瘦了不少，估计也有点想我，那晚上我搂着他睡了一夜，累得什么都没做，虽然又挤又热，但心情平稳的做了个大大的好梦，第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的赶去出差。
好不容易说服自己，我们这样没有对不住谁，兴致勃勃的给他买了礼物上门，我没有再否认自己喜欢他，他吃惊的表情不再是往常的冷淡，他应该是高兴的，他第一次的主动竟然让我有点不好意思，我可从来没体验过这种古怪的感觉——被一个男人从上到下盯着看，而且那眼神里明明白白的都是欲望。不过，这也说明他确实是喜欢我，我不太讨厌他这样看我，包括后来自然而然的一切，我都接受得不算勉强。
他不是别人，是我李唯森在乎的那个高郁，所以干什么都行，没试过的事情都得试试，我们以后的日子还长呢。我没想到的是，他技巧居然还不错，似乎比我好上那么一点点，这让我自尊有点受损，敢情我以前在他身上耕耘的那些活儿都没及格呢，他难受的时候也不说出来，就那么由着我瞎干，可能也是照顾我的面子，这个人真是……不知道怎么说他。
那一天的傍晚，我又享受了一次他亲手炒的饭，真的很香，跟我任何时候在别处吃的都不一样。如果他在里面下了毒药，没准我也会吃下去，这想法十分之肉麻，我当然不会说出来，只一个人偷笑了半天。
他洗完碗出来，我缠着他陪我一起看片子，那部《春光乍泄》看得我挺乐，我佩服姓何的小子，把他那哥们搞得无可奈何，一次次的跟他重新开始，但愿我也能有那个能耐。遗憾的是结局不大好，那两哥们最终还是各走各的了，其实没别的，就是变了心呗，一旦变了心，才是怎么扯都扯不回来了，否则无论对方做了什么，都还是能够重新开始的。
我不能放过高郁，他变心的可能比我大。我可不是GAY，我喜欢的男人就只有他一个，他就不同了，看着帅哥脸上不动声色，一双眼睛却要对着人家乱瞟，不管电视上的还是大街上的，无一幸
我感觉得到他也很兴奋，我从来不知道接个吻也能这么享受，我们两个人的心跳都急促得像是刚跑完了三千米，现在即使是天打雷劈也不能阻止我接下来要做的事情。我要继续亲他，亲他身上最隐秘也最敏感的地方，我要给他快活，那也能让我快活，也许是有点脏，但我自己不觉得就成，这种事情我以前没对人做过，以后也不可能对别人做，我要看他没办法控制自己的样子，听他没法控制自己的声音，我要扯下他时时刻刻保持理智的那幅冷淡表情。
这一次他是真的兴奋了，做完以后瘫在床上一动也不能动，只是小口小口的喘着气，脸上的红晕很久都没有褪尽，这让我特别满足高兴，很快就恢复了精神。想再做一次，又怕他受不住，只好转移注意力爬起来上网。
想起那次的争执，我_0_zhen_0_ta_0_ma冤，连争执都不算，他根本就没和我吵。我发誓我真的没说什么，就是随口问了一句他下过毛片没有，他一下子冷了脸，瞪着我也不说话，最后被子一拉，干脆不理我了。他这个人，就是什么事情都不说清楚，我想哄他都找不着边，他总得给个生气的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶稣，给人打了脸还要凑过另一半，是个男人就受不了他这样，就算我把他放在心上，我的自尊总还要吧。所以我也没说什么了，冲着门口就走，心里怀着以后我还是会率先低头的觉悟，不情不愿的回了自己的家。
我没有想到，他这次简直像吃错药了，要跟我绝交似的，变着各种法儿躲我。我都已经有了先低头的觉悟，他还是不理我，那个王八蛋，骑在我头上把我当猴耍，任我怎么找他都装做不在家，我不止一次扒在他窗户边上，明明听见他在房里打游戏呢，按他门铃他就是不开门。这已经不是谁先低头的问题了，他是绝了心再不单独见我的面了。
那后来我脾气越来越重，有气又没处发，对女朋友都刻薄了好些，从来不吵架的我们短短一个月里吵了好几次。都是那个混帐给害的，我怎么想怎么冤，但偏偏我越气就越想他。
如果我够血性，就应该不再理他了，他实在没什么好的，性格怪癖得一点也不可爱，我是昏了头才觉得他好。但这件事情上我承认自己不太男人，三番五次的找理由跟着大伙一起见他，还想着法子用话刺他，让他多看我几眼，把注意力放到我的身上。
不过，那种幼稚的办法不大见效，他对我越发的冷淡了，终于把我的火气挑到一个极限，忍不住想起了那个没问清楚的旧疙瘩。他没有理由要跟我绝交，就算我说了什么过分的话，凭我们的交情，他不该这么坚决，说得直白点，他让我喝他的尿我都能吞得下去，他凭什么把我推得这么远？如果真的这么绝，他起初就不该默许我对他做的那些事情，现在这样到底算什么呢？
所以，我对他干什么都不过分，他是我李唯森的人，不管他认不认，他这么着对我就是不行。后来对他干的事我从来没有后悔过，一直到现在都是。我对他用了强的，很暴力，其实那个过程里面我自己也不好过，疼得龇牙咧嘴，只是没让他发现，他那会儿也没心情注意我怎么样吧。不过我说不后悔，最主要的原因还是那次他说了——他是GAY。
那时我真的大吃一惊，脑子乱成一团，他是GAY，他又跟我上了床，那么……他喜欢我？是很认真的那种？
我问他的时候他没有回答，只是再也不躲开我的注视，他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平静，像一个深深的潭，仿佛瞬间就要吞没我。
我是在乎他的，我比谁都清楚，但那不是所谓的爱情吧？也许是习惯是混乱，是莫名其妙的征服欲，是过了界的游戏……我可以为他做很多事情，包括为他去杀人也不在话下，但我不能承认我对他的在乎是出于「爱情」。这是我一贯的想法，我没办法突然就把这种有些过分的在乎加之以爱的名义，更没办法压住突如其来的恐惧。我不知道自己怕什么，总之我确实恐惧起来，不敢再看他的眼睛，转过头就夺门而出了。
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那么我不是GAY，我只是喜欢高郁这个王八蛋，如果他是女人，我会少很多烦恼，直接娶回家就完了，可他不是，我又该怎么办呢？两个男人还真的能结婚不成，我最多也就是跟他这么耗着。这辈子还长，我们慢慢耗吧，横竖本来也都是兄弟，小川跟我们也得耗上一辈子不是？除了我和高郁之间会上床，别的都和平常兄弟朋友之间一样，隐秘些也就是了，等到我们老得都做不动了，两兄弟在一起下下棋聊聊天也不错。
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那一天的傍晚，我又享受了一次他亲手炒的饭，真的很香，跟我任何时候在别处吃的都不一样。如果他在里面下了毒药，没准我也会吃下去，这想法十分之肉麻，我当然不会说出来，只一个人偷笑了半天。
他洗完碗出来，我缠着他陪我一起看片子，那部《春光乍泄》看得我挺乐，我佩服姓何的小子，把他那哥们搞得无可奈何，一次次的跟他重新开始，但愿我也能有那个能耐。遗憾的是结局不大好，那两哥们最终还是各走各的了，其实没别的，就是变了心呗，一旦变了心，才是怎么扯都扯不回来了，否则无论对方做了什么，都还是能够重新开始的。
我不能放过高郁，他变心的可能比我大。我可不是GAY，我喜欢的男人就只有他一个，他就不同了，看着帅哥脸上不动声色，一双眼睛却要对着人家乱瞟，不管电视上的还是大街上的，无一幸
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